我的家庭教育故事：让孩子像孩子那样长大

　　我的儿子名叫天天，现在七岁零九个月。最近他迷了上杨红樱的《淘气包马小跳》和《笑猫日记》系列图书。看完了总是忍不住要和我分享：“妈妈，那只能闻出孩子味儿的乌龟如果遇到我，它一定会觉得我的孩子味儿很浓，我的孩子味儿应该只会比马小跳少一点点！”

　　是的，他是个孩子味儿十足的孩子。因为我一直努力不让他成为“小大人”，试图让他真正的像孩子那样长大，虽然在很多人眼里“小大人”显得更懂事乖巧，更加体贴可爱。他调皮淘气，几乎一刻也停不下来，甚至有些朋友会对我说：“天啊，你的脾气真好，要是我早就受不了了！”“他是不是多动症，你没带他去医院看看吗？”

　　还好，为了和天天一起成长，我学习了发展心理学，我知道他的一切都是正常的，所以我很淡定。虽然他贪玩淘气，虽然他粗心马虎，但是他在读书或者上课的时候可以专注，我知道他没有多动症；因为有大量的阅读，他视野开阔，有独立的思考能力，这是让他将来能成长成为一个有独立人格的人的先决条件；他能很快地融入到一群陌生的小朋友中，和他们快乐地游戏，而不是请大人想办法让他加入到群体中；他在别人取得成绩的时候会真心祝福而不会忌妒，这是比第一名更让我骄傲的品质；因为热爱运动，他的身体协调性很好，也因此有健康的体魄，不必隔三差五去医院挂吊瓶……这些在别人眼中算不上什么优点的优点，却一直是我所骄傲和自豪的。

　　我觉得许多问题孩子，他们的问题最初来自于他所受的家庭教育，所以我和孩子的爸爸一直努力找出容易让孩子产生问题的问题，为他的成长提供一个良好的家庭环境。为了让天天爱上读书，我们不是把书扔给他逼他读，而是我们自己读书，在读书的时候表现得读书是一种享受，表现出对书籍的热爱，让他对书籍产生好奇。他两三岁的时候，我给他买来好多一页一张图一句话的童书，有《守株待兔》、《龟兔赛跑》、《拔萝卜》、《三只小猪》等等，每天不厌其烦地给他读故事。有一天他忽然指着书上的字说：“小兔子蹬蹬腿就死了”“农夫回家美美地吃了一顿”，我又高兴又吃惊，就试着考他书上的一些字，发现他认识好多。到五周岁的时候，我买来了图少字多的童书，他要求我讲故事时，我说妈妈想看会儿大人的书，你自己看会儿行吗？从此，天天就开始了独立阅读，到现在他已经独立读完了《不一样的卡梅拉》、《昆虫记》、《从小爱科学》、《孩子看得懂的哲学书》、《海底两万里》、《小王子》、《一午零一夜》等上百本儿童经典图书。因为我那两年不厌其烦的朗读，天天也有了朗诵能力，一篇从没读过的课文，拿过来就可以有感情地去朗读。

　　我们从不强迫天天做任何事情，如果一定要让他做的事情，我们会努力和他把道理讲清楚。在医院看到有些妈妈想要给哭闹的孩子打针，或者骗孩子不疼，或者两三个人按住孩子。骗孩子不疼的，孩子发现真相后会不再相信妈妈，或者也学会了撒谎；被按住的孩子，他长大后可能也会有强迫别人做事的习惯。天天刚刚八个月大的时候发热了，做医生的同学告诉不用紧张，说给孩子吃点清开灵就可以。清开灵有种很奇怪的味道，我尝了一下皱了下眉头，于是对天天说：“天天，这个药很难吃，但是吃下去你就不会这么难受了。你是个坚强的小孩，你可以喝下去的！”天天似乎能听懂我的话，很配合地喝下了第一口，然后又喝了第二口。会说话以后，偶尔生病需要吃药片，天天都是自己拿着放进嘴里，还会说：“妈妈，我不怕苦！”

　　天天四周岁的时候，幼儿园老师说他发“了”这样的音有问题，可能是舌系带太短。我上网查了一下舌系带过短的症状，和天天对照一下发现天天确实是“W”型舌。于是我和天天进行了一番讲解和沟通：“你这样发音，长大以后别人可能会笑话你。”天天问：“那怎么办呢？”我告诉天天：“可以通过一个手术，把舌系带剪开。”天天问：“那会不会疼呢？”我如实回答：“肯定会有些疼，但是手术的时候会打麻药，麻药可以让你感觉不到疼。”天天还是有些怕，天天爸爸说：“长大以后也没打算当播音员，爱什么样就什么样呗！”天天犹豫了：“那我不做手术了。”我开导天天：“现在如果你做了这个手术，长大后你就可以朗诵，每个音都可以发得很清楚，你不想吗？”天天下了决心似的：“妈妈，我决定做舌系带手术！”在医院做准备时，医生一边往自己的手指上缠纱布一边说：“这个手术一般是十个月时做的，他现在这么大了，我就怕他咬我手啊！”天天说：“叔叔，你放心，我不会咬你的！”在打麻药和做手术的过程中，天天都没有大声哭闹，只是眼泪不停地流下来，我知道对一个这么小的孩子来说，这是需要多么大的勇气啊！后来每当遇到什么困难，我总会和天天一起回忆起这个舌系带手术的故事，让他觉得自己是个勇敢而又坚强的小男孩。

　　天天从来不撒谎，我想可能是因为他觉得他做的一切妈妈都可以理解，妈妈从来不要求他做完美小孩，所以他没有撒谎的必要。事实上，他也有过争强好胜、要求完美的阶段，无论是舅舅组织的家庭智力竞赛他被扣分，还是游戏中他不能胜利，都要急得哭鼻子、发脾气。我告诉天天不必这样，因为没有人可能什么事情都第一，永远都第一。任何人只要在某一方面特别优秀就足够了，有些事情别人做得好你做不好，有些事情你做得好别人做不好，这是正常的。后来天天就可以心悦诚服地面对别人的优点，也可以坦然面对自己的不足。“妈妈，徐婉鑫的字写得真好！”“妈妈，告诉你一个坏消息，我今天被老师批评了！”“妈妈，我们班有个同学考试考得不好就把卷子给扔进垃圾桶，她怎么能那么干！”有一次，天天没考好，而他小姨家的哥哥却考了第三名，所有人都在夸他哥哥，天天很失落。我问天天：“哥哥考得好，你是生气呢，还是为他高兴呢？”天天说：“我当然为他高兴！只是我自己考得不好，没有心情祝贺他了。”我赶紧说：“天天，你这么想、不嫉妒，妈妈很高兴，比你考了第一名还高兴！”天天一下子高兴起来：“真的吗？这个比第一名还好吗？”

　　当然，我也不是说要任由孩子完全自由发展，孩子没有是非观，难免会做错事。在一些原则性问题上，天天如果做错事我也会想办法引导他，让他知道自己错了。天天和小姨家的哥哥一起在学校的乒乓球室打乒乓球，有一天，天天的小姨打电话来：“姐，天天往他哥哥的书包里装了十多个乒乓球，这不是陷害吗？”我妈也说：“天天怎么那么坏！”好在是在电话里，这些都话天天没听到，我决定了解下天天的想法。“天天，你往哥哥书包里装乒乓球了吗？”天天马上哈哈大笑：“对啊，我偷偷装进去，看他什么反应！”我严肃地问：“你是想陷害他，让老师以为他偷东西了批评他吗？”天天不笑了：“不是，我就是想和我哥哥闹笑话，看看他有什么反应。”我告诉天天，妈妈相信他是这样想的，但是别人未必相信。而且这样是不对的，在老师不知道的情况下拿东西就算偷，如果老师发现了哥哥还要被罚。天天说：“我没想到这些，就是觉得那有好多好多球，拿几个也没关系，以后我不会再这样了。”天天答应我第二天偷偷把乒乓球放回去。我偷偷给老师打了电话，把事情和老师说了一下，请求他假装没看到孩子往回放乒乓球，老师同意了。特别小的孩子不太理解大人的道德标准，需要大人慢慢地引导和耐心地解释。试想如果家长说这是多点个事啊，那会是对孩子行为的纵容；如果家长置之不理不当回事，他可能会当成是一种默许；如果一开始就给定性说他是小偷，他肯定感觉很没面子很生气。

　　有时候天天会说：“妈妈，你学了心理学真是太好了，我感觉你特别理解我！我希望我爸也能学心理学，如果我爸也学学心理学也就可以也理解我了！”其实关于心理学我只学到了一点皮毛，但是天天却觉得他成了最大的受益者。他感受到了我对他的理解、关注、信任、接纳，他可以放心地让自己做一个像孩子那样的孩子，他为此感到幸福和快乐。